Психолог рассказывает, что общего у непрошеных советчиков, опоздунов и заботливых мам

“Это нарушение моих границ!”, “Не нужно заходить на мою территорию!” — такие фразы можно услышать все чаще. Все мы пытаемся защитить свое личное пространство, но не всегда понимаем, где пролегают эти самые границы. О том, как правильно произвести их демаркацию и для чего это делать, наш разговор с психологом центра “Встречи” в Минске Юлией Пироговой.

— Люди часто говорят о “нарушении личных границ”, но не всегда могут пояснить, что это такое…

— Думаю, так получается потому, что на самом деле эти границы бывают очень разными. Телесные границы – пожалуй, самые “материальные” из всех. Мы понимаем их нарушение, когда человек слишком близко подходит или, скажем, касается нас или обнимает без разрешения. Сюда же относятся такие действия, когда кто-то берет в долг и не возвращает деньги или без спроса лезет в наш телефон. Эмоциональные границы защитить еще сложнее: при их нарушении мы просто чувствуем – что-то идет не так, нам неприятно, обидно, плохо. К этой области относятся непрошенные советы типа: “А что бледный такой? Надо бы сдать анализы, железо проверить, мало ли чего…”, вопросы из серии: “А детишек скоро заведете?” или “Когда у тебя был первый секс?”, а также попытки обесценить наши достижения: “Первое место занял? Ну подумаешь, победа! Вот я когда-то…”. Существуют и другие границы: временные – когда-то кто-то опаздывает и заставляет нас терять время, именные – называет нас чужим именем или коверкает фамилию…

Получается, что каждый буквально окружен невидимыми рубежами. Создается впечатление, что общение без нарушения чужих границ невозможно?

— Конечно, сложно определить периметр, за который не стоит заходить. Тем более, что у каждого человека он разный. Легче всего увидеть телесные границы – это даже в транспорте видно, кто и на какое расстояние старается отодвинуться от попутчиков. А некоторые люди и вовсе ни за что не войдут в переполненный вагон. Но и здесь есть нюансы – например, степень знакомства. Если ко мне подойдет и станет шептать на ушко близкий мне человек, то я восприму это нормально. Но если бы такое сделал незнакомец, я была бы шокирована. 

— А от чего зависит формирование границ – это какие-то персональные особенности?

— Здесь очень много факторов, включая и  личностные характеристики. Например, играет роль место жительства – сельский житель из малонаселенного пункта будет общаться с чужаком на расстоянии двух метров и ближе не подойдет, тогда как горожан сама среда вынуждает существенно сокращать дистанции. Существуют и национальные особенности – жители Северной Америки будут держать незнакомцев на расстоянии 1,5-2 метра, а в Турции и 0,5 метра вполне даже норма. Но если сельчанин переедет в город, а житель северных территорий – на юг, то с течением времени их понятие о личном пространстве изменится. Эти границы не являются статичными, они видоизменяются и сдвигаются – в зависимости от места, времени, возраста или окружения. Пример из ближайшего прошлого – думаю, все помнят, как COVID за считанные месяцы приучил людей по всему миру держаться подальше друг от друга. У человека со здоровой психикой личные границы достаточно гибкие, в каком-то контексте они могут сдвинуться. И напротив, нежелание идти на уступки, изменяться в зависимости от обстоятельств говорит о ригидности – неспособности данной личности адаптироваться к новым условиям.

— И все же главный вопрос: как определить “красные линии”, заходить за которые в общении с человеком не стоит?

— Ключевое слово – в общении. Границы распознаются в контакте. Если речь о телесных границах, то их человек показывает с помощью невербальных средств – позы, жестов, мимики, направления и продолжительности взгляда… Если внимательно наблюдать за такими знаками, то они говорят абсолютно ясно: все, дальше вход воспрещен! Другие границы определяются вербально, с помощью слов, хотя и здесь можно обращать внимание на мимику, громкость, тон и тембр голоса, интонацию. В любом случае каждый человек, вольно или невольно, но обозначает свое личное пространство. Другой вопрос – а хотим ли мы видеть это?

— И из него вытекает следующий: а нужно ли защищать свои границы?

— Безусловно, нужно! Их нарушение – основная причина любых конфликтов. Каждый человек имеет право на личное пространство, конфиденциальность, приватность, и в той мере, в которой решает сам. Нарушение границ заставляет нас чувствовать дискомфорт, ранит, злит и обижает. Терпеть это ни в коем случае нельзя.

— А как их защитить?

— Прежде всего, проговаривать. Зачастую мы стесняемся сказать, что нас что-то не устраивает – чаще всего потому, что боимся обидеть человека. Но если не говорить об этом, то он может никогда и не понять… Поэтому нужно научиться говорить “нет” – в различных вариациях: “Мне это не нравится”, “Не делай так больше”, “Я не согласна/согласен”. И настаивать на своей позиции. Причем вы можете как объяснять причины, по которым так поступаете, так и не объяснять – это ваше право. 

— А что делать, если человек с легкостью отметает твое “нет”? Например, взял без спроса чужой телефон, а на “Не делай так больше!” отвечает: “Да ладно тебе! Я ж только время посмотрел!”…

— Разговаривать – другого пути нет. Еще раз объяснить, что вы вообще против того, чтобы брали ваш телефон – ни время посмотреть, ни фонарик включить… От слова совсем. 

— Бывает так, что человек соглашается с требованием, а потом снова делает то же самое. А на претензии может ответить: “Ну прости, забыл… Вот следующий раз точно!”

— Два раза. Такое объяснение можно принять два раза – не более. Ведь на самом деле происходит то, что человек вас обесценивает – ему не важны ваши желания, раз он их игнорирует и забывает. Значит, вопрос к вам: нужен ли он в вашей жизни?

— Еще распространенная ситуация, когда человек, на первый взгляд, действует их хороших побуждений – заботится, советует, хочет защитить от ошибок…

— Да, “догнать и причинить добро” – явление очень частое. Особенно грешат этим мамы подростков. Но все эти “Надень шапку!”, “Ты пообедал?”, “Когда вернешься? Я не буду ложиться, пока ты не придешь!” – на самом деле вовсе не про заботу и любовь. Это, к сожалению, попытка контролировать и даже манипулировать другими людьми. Также возможно, что этот человек сам нуждается во внимании и заботе и таким вот образом посылает окружающим сигнал – мне одиноко, плохо, заметьте меня!

— Так с чего же все-таки начать – определить собственные личные границы или позаботиться о ненарушении чужих?

— Прежде всего нужно быть внимательным к своим чувствам, ведь мы не всегда сами понимаем, где пролегают наши границы. Представьте себе офисное помещение, где сидит, например, семь человек. И все – прекрасные люди! Отличный коллектив, все прекрасно общаются, но каждый с облегчением выдыхает, когда уходит с работы. А ведь всего-навсего не хватает метража для личного пространства. Поэтому необходимо прислушиваться к себе, когда ощущаешь, что что-то не так. Начинать нужно с себя, тогда увидишь и других.

Если самостоятельно это сделать сложно, то вполне можно обратиться за помощью к специалисту – психологу.

Напоминаем, что во “Встрече” работают психологи, которые консультируют в том числе онлайн. Их услуги – бесплатны и анонимны. Записаться на консультацию можно здесь, выбрав Психологическое консультирование, специалиста и время.